Diario di una conista in life training aka TI STAI FORSE PRENDENDO GIOCO DI ME?

“Ciao” “Ciao” “Ciao”

“Ciao”

“Possiamo lasciarti un curriculum?”

Non sapevo si organizzassero pullman per andare in massa a consegnare curricula vitae in giro per negozi di centri commerciali e centri città. Oggi, mentre lavoravo, ho avuto il piacere di fare la conoscenza di almeno sei persone (in un lasso temporale di 4 ore) che, dopo una colazione a base di pane e sorrisi (la mia stamattina era a base di acidità, tanta), lanciavano curricula come coriandoli a carnevale. Qui non siamo a Rio, chiaro?

In effetti, dopo aver amabilmente fancazzato una intera estate era ora che ti cercassi un lavoro per pagarti le prossime vacanze.

“Ragazzi, però la stagione è finita. State venendo tutti adesso, portatelo a marzo il curriculum!”

“E ma io sono appena tornato dall’Australia!!!”

Illuminami, qual è stato il pensiero brillante che ha attraversato la tua testolina mentre dicevi questa frase? Perché, personalmente non ho visto lo scintillio geniale nei tuoi occhi e nemmeno una lampadina accessa nella nuvoletta che ti spuntava lateralmente, sulla sinistra (la sinistra è stata scelta a caso, mente diabolica!).
Here is the thing: diremmo noi poliglotti, tanto l’inglese ti è noto, dopo esserti pavoneggiato con qualche surfista bionda australiana, di quanto ami il tuo “inesistente” lavoro italiano e di quanto ami l’Italia in generale, e vogliamo parlare di quanto tu l’abbia pregata di venire a casa tua, quando ne avrai una e quando la tua camera non confinerà più con quella di mamma e papà? Tu e la tua ingenuità sfacciata hanno fatto salire (o scendere) il mio ph interno a livello di acidità massima. Ho il bruciore di stomaco.
Bravò, bravò… Avrebbe detto un francese, battendo le mani a tempo (e diciamolo pure alla francese, perché la questione richiede una sottile vena umoristica, cosa che riconosciamo ad un francese, tanto quanto ad un inglese, eccome!)

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